過去の記憶 それってホント？！

私は小学校６年間、いじめられっ子でした。

と最近まで思ってました。

最近では
実際に苛められてたのはそんなに長い間じゃなかったかも？
と感じています。

つまり過去の記憶ってそれだけいい加減なものだということを体感したのです。

そのきっかけは
「心を扱う仕事をしたいと思ったきっかけはなんですか？」という質問でした。
あの頃の私は
いじめの原因は自分に魅力がないからだと自分を評価し、人間的に魅力のある自分になるために
つまりもういじめられない自分になるために
心の世界に興味をもったのです。

そしてその次の質問
「なぜあなたはそのいじめの体験を耐えられたのか？誰かに助けてもらった経験があるのではないですか？」
これがとても心に染みる質問だったのですが
その記憶がまるでない。

というより
心は確かに覚えていて感動しているのに
頭の記憶はごっそりぬけてるといった感覚。

そこに🔑があるのがしっかりと予感されたので
私は一所懸命思い出しました。
そして思い出したのです。

教室ではず～っと下を向いて
誰ともしゃべらなかった
私がたまに顔をあげると
変顔をして笑わせてくれる先生の顔を。

「その先生の名前は？」
だめだ！まるででてこない。
自殺まで考えた私を救ってくれた人なのに
そんな感動的な経験なのに
その恩人の名前がでてこない！！

そう人って
ここまで巧妙に
自分が愛されていた記憶を消し去るんです。
そして６年間ずっと救いのない環境の中でいじめられてきたという記憶を作り上げるのです。

なぜそんなことを？？
自分を苦しめるような記憶に塗り替えるのか？？

その理由は
私を苛めた人達が
一生罪悪感を背負って生きるように
ジブンノセイデヒトリノニンゲンガズット不幸ナンダと思い続けてもらうために
私はカワイソウナ子でなくてはならなかったから。
それが苛めっ子に対する私の復讐だったのです。

そこに気づいてから
愛されていた記憶が蘇ってきました。
友達と笑っている自分
私を大切に扱ってくれた先生は一人じゃなかったこと
まだまだたくさん忘れていることがあるのを感じています。

そしてその過去の記憶の塗り替えさえも
必要なことだったのだと思い始めています。

全ては愛です
とか
あなたはずっと愛されていた
とか

【ふん。そんな奇麗事。】とちょっと前まで思ってました。

【この状況のどこに
愛を見いだせばいいんだっ！！】
って思ってました。

【真っ暗闇】の中に自分だけ取り残されて
膝を抱えて
どこにもいけなくなっていました。

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