お金のこと
たてのえみこさんのお話会に参加してきました。
http://ameblo.jp/e20130312/entry-12283587751.html
いろんなことをクリアにしてきたけど
最後の最後
お金について
は、未だによくやからない。
最近はここを重点的に知ろうとしている。
今日
印象に残ったのは
①今の現実、状況に一点の不満もない
②自分の意志で成し遂げたようなことも、実は自力ではなく他力
一貫して流れていたテーマは
≪現実は望み通り、だから現実は今信じていることを写し出している鏡≫
だったと感じています。
そこから考えると
お金がやってこないという今の私の現実は
【お金は働かないとやってこない】という信念を写し出しているわけです。
で、えみこさんのお話聞いてたら
「あ、お金ってやってくるんだなぁ」と思ったわけです。
ここでまず
お金を塞き止めていた信念がひとつ解除されるわけです☺
で、そのやってくるお金を受け止める自分の状態みたいなのが
上記の２点なんだなぁと。
つまり
今の現状を判断することなく素直に受け入れて
自分がなんとかしなきゃ！！という余分な緊張を緩めること。
緩める緩める緩める
それにつきるなぁと。
体に力入ってたら沈んじゃうものね、、、
そうすると川の流れに任せるように運ばれてゆくんだなぁと。
美空ひばりの【川の流れのように🎵】って
ほんと人生の真髄を唄った歌なのかもしれないです。
えみこさん
貴重な体験をシェアしていただき
ありがとうございます。_(._.)_
お話会の開催場所が休職中の会社のそばだったので
会社で嫌なことがあると行って癒されていたカフェ
に超久しぶりに行ってきました。
覚えてくださっていて感激です(*｀･ω･)ゞ
ここのコーヒーは世界一だと思う！！
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役割との葛藤
某議員さん
車の中での暴言を世間に暴露されちゃってるけど
正直
私は他人事に思えなくて。
というのも
会社で働いてるときに
今まで平社員だったのが
主任という役割を任されて
そんなときに
何度言っても凡ミスを繰り返す部下がいて
しかも彼が入社してきたとき
最初から私はこの仕事に向いてないと
直感で感じていたのもあり
ホンとに勘弁してくれという気持ちになっていた。
お客様との約束が守れない
同じ過ちを繰り返さないように
こちらが指示をだしても
それができない
もう数え上げたらキリがなく
マジか？と。
私のことをバカにしてるのか？と。
そのため
もう
叱りつけ始めたら
ハドメガキカナイ、、、
ということを私も経験している。
万が一
そのときの様子を誰かに録音されていて
みんなにそれを聞かれたら、、、
想像しただけで
この世から消えたくなる。
その頃の自分を振り返ると
≪余裕がない≫の一言につきる。
任された役割を自分なりに満足のいく形で果たしたい。
期待に応えたい。
なによりも
周囲からあの人主任の役割果たしてないよね
なんで主任なの？
とだけは言われたくなかった。
そう
やはり
外側から求められる理想の主任というものに
自分をムリクリ当てはめようとしていたのだ。
冷静に考えれば
大切なのは
主任という役割は自分にとってどういう意味があるのか？を考えて
そこを実現するために日々を過ごせば良かったのだ。
そう
自分の内側にいつも答えがある。
部下のみんながスムーズに業務が行えるよう
スケジュールを気にしたり
進捗度合いを確認したり
その仕事をする時間がとれないほど
他の仕事をこなさなければならない状況にあるなら
その仕事を他の人に任せるということも必要だったと。
自分をいかに仕事しやすい環境におくか？も考えれば良かったのだ。
こんな風に与えられた役割を理想通りにこなせなくてストレスがたまってしまっている
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お客さまとの関係て父親との関係
なんらかの商売をしていたり
もちろんサラリーマンだったとしても
お客さまが支払っているお金が
自分達の給料になっている。
簡単にいってしまえば
お客さまに養ってもらっているということになるだろう。
(もちろんそこに物やサービスや想いの授受があるわけだけど。)
そうなってくると
私の場合
そこに父親との関係を適用させてしまう。
私の家では
働かざる者食うべからず
というか
お金を稼ぐ人が一番偉くて
稼いでない人間は意見すら言ってはいけない
というような雰囲気の家庭だった。
だから学生の間は
自分がなにをやりたいとか
どこの学校に進学したいとか
どんな洋服を着たいとか
言える空気じゃなかった。
だからいつの間にか私は
自分がどうしたいのか？思うことすらやめてしまった。
だってそんな希望を持てば持つほど
叶わない悲しさで胸が押し潰されそうになるから。
だから自然と自分の立ち位置を下に置く癖が染み付いている。
その癖を
お客さまとの間でもやってしまいがちなのだ
と気づいた。
もちろん
お客さまに対して
心の底から
自分を見つけてくれて
自分を選んでくれたことに感謝が溢れる。
ホンとに嬉しい😌🌸💕
だけどだからといって
自分を下にすることはないんだよね。
対等でよい。
そして
それは
自分の父親と母親に対しても
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罪悪感なるもの
罪悪感て
一般的に悪いと言われてることをやっちまった時に感じるもの
って思ってたけど
≪自分のやりたいことをやる≫
という
悪いことじゃない
むしろ良いことに関して感じる場合もある。
その理由は
親や学校や社会から
相手の気持ちを第一に考えなさい
とか
自分だけ楽しい思いをしちゃいけない
とか
人に不快な思いをさせちゃいけない
とか
もしかしたら
自分のやりたいことをやってはいけない
それを我が儘という
とかとか
そういったルールを教えられ
みんなと仲良く生きるには
それに従ったほうがよいと
そのルールをとりいれたためなのかもしれない。
いろんなケースが考えられるけど
けど
それでも
「自分のやりたいことをやるのか？」
という質問を突きつけられたとき
それでも「私はやる」と言い切ること
決めること
行動すること
それって
罪悪感を抱えている
その自分を
まるごと赦し認める
とても愛に溢れている状態だと思った。
悪いことだから
それはやらない
という選択よりも
愛であると
そう思った。
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自分の在りかたが受け取るものを決める
今日も今日とて
歯の治療に苦手な歯医者に行って参りました。
ここの歯医者の先生
テキパキしてて
優しい癒し系というよりも
「効率的な仕事ぶり、どうもキャリア・ウーマンですっ！」
タイプ。
私はそのタイプの人を前にすると
めちゃくちゃ緊張するすると同時に
ドジでノロマな亀である自分を
強烈に意識してしまい
まったくもって
蛇に睨まれたカエルのように萎縮してしまう。。。
だからね
今日も口の中のレントゲン撮るのに
どうしても入らなくて
何回も撮りなおしたの。
他の歯医者で簡単に撮れること経験してるから
えっ、、、
もうやだ
ホンとにとる必要あるの？
金儲け？
日頃のストレス、私をいたぶることで発散してる？って
ドンドンドンドン妄想は拡がり
もう体はガッチガチに。
でなんでだかわからんけど
多分緊張マックスになったのでしょうな
もうこの人に全て委ねよう🍀って思ったの。
「先生、私はあなたを全面的に信頼します。よろしくお願いします」って心のなかで唱えたの。
そしたらね
先生の口調がすごく優しくなったの。
で、ちょっと荒々しく感じていた手先もすごくテキパキとした効率的な動きになったの。
さらに言えば
この先生は、完璧主義で効率的、なんでもテキパキ、流れるようにスムーズに物事が処理できたとき達成感を感じるタイプなんだぁ
って感じたの。
だから
私に意地悪してたわけじゃないんだってわかったのね。
で
あれ？そうか！(丿￣ο￣)丿
私が萎縮していじめられっ子モードになると
先生はいじめっ子ジャイアンになるけど
私が一人の人間として先生のスキルを信頼して全てを委ねたら
先生は自分のパフォーマンスの限りを尽くしてくれる人になるんだなぁ。
なんだやっぱり
自分次第。
全て【自分の在りかた】なんだ( =＾ω＾)
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今日はLDMのファシリテーター養成講座でした。
いつもならファシリテーターだけが入室できる秘密のグループでlive配信を行うのですが
なぜか今日は
講師の堀内さまが、シンクロ倶楽部の秘密のグループでlive配信を。
シンクロ倶楽部とは
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全くのアクシデントなんですが
さすがシンクロの使い手
「これはシンクロですな！」
と言ってそのまま続行。
ほんとはね私達、お金払ってこの講座受けてるからね
えーっ！！無料で見せちゃうの？
絶対ダメよダメダメ(古っ)て言ってもいいんだけど
なぜかほんとにそうゆう気持ちは湧いてこなくて
逆に≪面白いことになってきたぜー≫って感じた。
なんでだろ？でもそれが素直な私の反応。
そこで堀内さんが
今回の講座で説明した
アイデンティティに関わる
LDMのワークを受けたい人は
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🌟受けたらどうなるの？
・葛藤がなくなるから楽になっちゃう
・なんだか自分も捨てたもんじゃないかもって思える
・本来の自分をどういう形で表現すればよいかわかっちゃう
・自分がどうしたいのかわかるからスッキリする
あ、あ、あ(*゜Q゜*)
と気になったあなた
それがインスピレーションです。
その感覚を信頼して
行動して
シンクロ🌟に気づきまくって
人生を悦びで満たしてくださいませ_(..)_
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お金のワークショツプに参加してきました。
本日は
新月、大安、一粒万倍日
ということで
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http://gifted.hatenadiary.com/entry/2017/06/17/172905
主催のNatsumiさんを知ったのは
多分、FBの投稿だったと思うのですが
≪ギフテッド≫
≪繊細すぎる≫
という言葉がとても気になったのだけ覚えています。
繊細すぎると
他の人が気にならないようなことが気になってしまうのですの。。。
で、それを相談してもあまり伝わらないので
自分はおかしいのだと思ってしまい
その繊細すぎる面を忌み嫌ってしまうのです。
そして
そんなにヨワッチイと生きてゆけないよっ！！
とばかりに自分に鞭打つ日々。。。
今、やっと
そうゆう自分で良いのだ、と思えるようになってきました。
そのためなのか
今日のNatsumiさんのお話は
ほんとに私がこうだったらいいなぁ✨と思っていることを
Natsumiさんの実体験で裏付けてくれる
そのような流れだったと感じています。
あとは
自分の
こうだったらいいなぁ✨をほんとに私が
この現実で体験するだけ。
そんな風に
思えている
新月、大安、一粒万倍日🎵
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